Chutkula Sunao | चुटकुला सुनाओ | एक चुटकुला सुनाओ | Google Chutkule Sunao

Chutkula Sunao | चुटकुला सुनाओ

चुटकुला सुनाओ ( Chutkula Sunao):- आज हम आपके लिए  कुछ चुटकुले लाये हैं। ये खास तोर से गूगल असिस्टेंट को ध्यान में रखकर लिखा गया हैं। जैसा की आप लोग जानते हैं। की लोग गूगल में लोग अक्सर तरह तरह की चीजे सर्च करते हैं। जैसे आजकल लोग  वर्क फॉर्म होम काम कर रहे हैं। तो उसके पास अपने परिवार के साथ समय बिताने और अपने लिए कुछ समय निकलने को मिल जाता हैं। ऐसे में लोग अपने आप  को थकान मुक्त रखने के लिए गूगल पर चुटकुले सर्च करते हैं। और आजकल गूगल असिस्टेंट का इस्तेमाल पूरी दुनिआ में तेजी से बढ़ रहा है। क्युकी ये लोगो का समय बचाता हैं। उनके अनसुलझे प्रश्नो का उत्तर देता हैं। जैसे आपको कोई चुटकुला सुन्ना हो तो आप गूगल असिस्टेंट से बोल सकते हैं। एक चुटकुला सुनाओ तो गूगल अपने डाटा बेस से कुछ चुटकुले आपके लिए निकल कर लाता हैं। इस लेख में हम आपके लिए मजेदार चुटकुले लेके आये हैं जो आपको बहुत पसंद आएंगे। 

Chutkula Sunao | चुटकुला सुनाओ
 Chutkula Sunao | चुटकुला सुनाओ 


चुटकुला सुनाओ (Chutkula Sunao)

पल्स पोलिओ टीम घर आयी.

संता बीबी से...बंदूक और कारतुस कहाँ हैं...??

.

टीम भागी,

.

पीछे से संता ने आवाज दी,

.

रुको

.

ओये रुको

.

ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!


😂😂😂😂😂😂😂😂


*डॉ.*: ( पेशंट के पति से) 

आज कैसी तबियत है आपके पत्नी की ? 


*पति*: ठीक है डॉक्टर;

 

सुबह तो थोडा लड़ी भी !! 


😂😂😂


🌹 पति-पत्नी के बीच हर समय झगड़ा क्यों होता रहता है, मुझे तो समझ नहीं आता। 


यदि आप समझ जाएं तो मुझे भी समझाइयेगा।

😀😀😀😀😃😃😃😃


एक चुटकुला सुनाओ | Google Chutkule Sunao
एक चुटकुला सुनाओ | Google Chutkule Sunao



किस्सा नं. (1) 


मैं TV पर फिल्म देख रहा था। 

बाजार से लौटी मेरी पत्नी ने पूछा- "क्या देख रहे हो...???" 


"TV पर पड़ी हुई धूल" मैंने उत्तर दिया।


बस तुरंत झगड़ा शुरू हो गया


😀😀😀😀😀😀😀😝


किस्सा नंबर (2) 


मेरी पत्नी ने कहा-


 "आज महंगी चीजें बिकने वाली किसी जगह पर ले चलो।"


मैं उसे पेट्रोल-पम्प पर ले गया


 और झगड़ा शुरू हो गया।


😃😃😃😃😃😃😃😃


किस्सा नंबर (3) 


सर्राफा-बाजार से गुजरते हुए मेरी पत्नी ने कहा- "मेरा गले के लिए कुछ दिला दो।"


मैंने तुरंत एक केमिस्ट से स्ट्रेपसिल्स का पत्ता लेकर दे दिया 


और हमारा झगड़ा  शुरू हो गया।


😀😀😀😀😝😝😝😝


कोई चुटकुला सुनाओ
कोई चुटकुला सुनाओ

किस्सा नंबर (4) 


एक दिन कार से कहीं घूमने के लिए जाते हुए मेरी पत्नी बोली-


 "आज कहीं ऐसी जगह ले चलो जहां मैं बहुत समय से ना गई होउं।"


मैं उसे अपनी मां के घर ले गया


और उसका मेरा झगड़ा शुरू हो गया।


😀😀😀😀😀😀😀😀


किस्सा नंबर(5) 

एक दिन पत्नी बोली- "सामने वाले शर्मा जी ऑफिस से आते ही मिसेज शर्मा को गले लगते हैं, आप ऐसा क्यों नहीं करते...???"


"कर तो दूं.. मगर मिसेज शर्मा यदि बुरा मान गयी तो...!!


फिर झगड़ा"..!


अब आप ही बताओ क्या करूँ


😕😣😳😨😩😭😃😃


तो बस ये ही कह सकता हूँ की...

: ये शादी नहीं आसान ,

बस इतना समझ लीजिए ; 


हरी मिर्च की टॉफी है ,

और चूस कर खानी है |


😝😝😝😝😝😝😝😄

 प्रतियोगिता में शर्त लगी थी की

ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो


सब पुस्तके पलटने लगे


मैंने लिखा " पत्नी मायके गई"


भाई साहब,, आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए ,, जाके खूब सम्मान करा और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।

😄😄😄....


अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही 


😳😳😳😳😥😥😥😥😥😥


Hindi Jokes:

पप्पू पिंकी से- एक ही कपड़े पहनकर रोज घूमती हो, अजीब नहीं लगता?


पिंकी- यह मेरी ऑफिस यूनिफार्म है बेरोजगार आदमी।😂😂😂😂😂


सान्ता (अपनी मम्मी से) – माँ खुशखबरी है, 

हम दो से तीन हो गये हैं…🤪


माँ – बधाई हो बेटा, क्या हुआ है 

बेटा 👶 या 👧 बटी ?🤷‍♀️


सान्ता – ना बेटा, और ना बेटी, 

मैने दुसरी शादी कर ली है ।😜😂😂


पत्नी : जरा किचन से आलू लेते आना।

पति : यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं।

पत्नी: तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते,

मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए में पहले ही ले आई थी!


अब आदमी की कोई गलती हो तो बताओ…😶😂😂😂😂


पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम

ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने

के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए,

तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना

चाहिए

बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है।

पिता : क्यों?

बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है।

😳😳😳😳😳😳

😜😜😜😜😜😜😁😁😂😂😂


बंता wife को

English सिखा रहा था।

दोपहर में Wife बोली,😜😜 “Dinner

लो जी”.😜😜

बंता – जाहिल औरत ये Dinner

नही Lunch है..”

Wife – जाहिल तू, तेरा सारा

ख़ानदान करमफूटे…ये रात का

बचा हुआ खाना है… दिमाग मत

दौड़ा, रोटी चरले।

😝😝🤣🤣🤣


एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी

रिहा कर दिये।

उन कैदियों में बादशाह ने

एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।

..

बादशाहः तुम कब से कैद में हो?

.

बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।

..

यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ

गये और बोला..

“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की

निशानी है।”

😭😝😬😂😂🤣🤣


गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…

पूछा क्या हुआ.? तो बोले… 

भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक कटवा दी

.

मैंने पूछा: वो कैसे?

.

गुप्ता जी: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने गए थे, 

ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ

देर से पहुंचे

मैंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?

वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती फिर रही है कि…

”मैं और पतिदेव टॉयलेट गये थे, लेट हो गये तो थोड़ी सी निकल गई”

अब में किस-किस को समझाऊं

😝😝😝😝😝


English के अलावा हिंदी में भी

कुछ शब्द Silent होते हैं।🤓

.

👉जसे की अगर ध्यान दिया हो तो,

जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि

”आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे ” तो इसमे..

”चूना ” शब्द Silent होता है..😝😝

.

👉शादी के समय ये कहा जाता है कि

हमारी लड़की तो ”गाय है गाय ”

उसमें ” सींगवाली ” शब्द

silent होता है😂😂


.

👉बिदाई के वक्त

जब दूल्हे से कहा जाता है।

"ख्याल रखना ", इसमें

”अपना ” शब्द Silent

रहता है।🤣🤣🤣



एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन

पहुँचा।

हवलदार—” क्या हुआ?

आदमी—” बीवी ने पिटाई की।”

हवलदार—” क्यों ? “

आदमी—” उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए

तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए

कुछ ले आओ।”

हवलदार—” तो ? “

आदमी—” मैं टैक्सी ले आया। “

😝😝😝😂😂🤣🤣🤣



एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया 

तो लड़की ने मना कर दिया।

लड़के ने कहा : मैं एक महीने तक तुम्हारे घर के नीचे खड़ा रह कर

तुम्हारा इंतजार करूंगा।

एक महीने बाद लड़की ने उस

लड़के से कहा, ‘आई लव यू।’

लड़का: रहने दो, अब तुम्हारी

पड़ोसन सेट हो गई है।

😝😝😂😂🤣🤣🤣


एक महिला तीन बच्चों के साथ

एक बस में यात्रा कर रही थी !!

कंडक्टर : मैडम इन बच्चों का टिकिट

लगेगा,

उम्र बताओ ..??

महिला : पहले वाले की २ साल,

दूसरे वाले की ढाई साल,

औरे तीसरे कि तीन साल..!!

कंडक्टर : मैडम टिकिट चाहे मत लो

पर गैप तो 9 महीने का रखो..

महिला : करमफुटे 😡

बीच वाला जेठानी का है..!!


तू टिकिट काट.., ज्ञान मत बांट .!

😝😝😂😂🤣🤣🤣


आईने के सामने खड़ी पत्नी ने अपने

पति से पूछा,

मैं बहुत ज़्यादा मोटी लग रही हूं क्या?

🤔

लॉक डाउन में झगड़ा न हो जाए,

ये सोच पति मुस्कुराकर बोला,

अरे नहीं बिल्कुल भी नहीं…

पत्नी खुश हो गई और बोली,

ठीक है, तो फिर मुझे अपनी बांहों में

उठाकर फ्रिज तक ले चलो, मुझे

आइसक्रीम खानी है।

परिस्थिति नियंत्रण के बाहर जाती देखे

पति बोला, तुम यहीं रुको….

मैं फ्रिज उठा कर लाता हूँ..!!

😬😝😝😂😂🤣🤣🤣


पति: क्या बात है. आज

घर बड़ा साफ है।

क्या whatsapp बंद है

तुम्हारा?

पत्नी: नहीं वह तो

चार्जर नहीं मिल रहा था

तो ढूंढ़ने के चक्कर में

सफाई हो गई।

😬😬😂😂😂😂


एक आदमी

रविवार को डॉक्टर के पास गया

आदमी: डॉक्टर साहेब मेरी पत्नी मुझे

कुछ समझती ही नही है

हर समय चिडचिड करती रहती है।

मेरी ज़रा भी नही सुनती

क्या आप उसे शांत कर सकते है?

डॉक्टर- अबे यह सब इतना आसान

होता तो क्या

मैं रविवार को क्लिनिक खोल कर

बैठा होता।

😐😬😝😝😂🤣🤣


संता बड़ी धीरे धीरे फोन पे

बात कर रहा था,

बीवी – इतनी धीमी आवाज में

किससे..बात कर रहे हो ?

संता – अरे बहन है,

बीवी – तो इतना धीरे क्यों

बात कर रहे हो ?

संता – तेरी बहन है!

😝😝😂😂🤣🤣


टीचर: ‘हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा’ का मतलब बताओ,?

.

बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की

कोशिश करता है,

उसकी मदद फिर खुदा ही कर

सकता है…”

😄👌😄👌😂😂😂😂


टीचर : छिपकली किसे कहते है?

पप्पू : छिपकली एक गरीब मगरमच्छ है,

जिसे बचपन में बोर्न विटा वाला दूध नही मिला

जिस कारण वो कुपोषण का शिकार हो गई।

😜😂🤣🤣🤣🤣


पत्नी- आप बहुत भोले हैं..

आपको कोई भी बेवकूफ

बना देता है।

.

पति- शुरुआत तो तेरे बाप ने की है.

😐😐😂😂😂😂


पति- “सब्जी में नमक नहीं है !”

पत्नी – “वो क्या है न सब्जी थोड़ी

जल गईं थी….”:

पति – “तो सब्जी में नमक क्यो नहीं

डाली?”

पत्नी – “हम लोग संस्कारी परिवार

से हैं ‘जले में नमक’ नहीं छिडकते।”

😐😐😂😂😂🤣🤣🤣


बहुत सारी खोजों के बाद,

अब पता चला है कि

पति पत्नी

की लडाई की मुख्य वजह है

“पंडित”…

क्योंकि इसी ने फेरों के समय

आग में घी डाला था…

😂😂😂😂😂😂😂


पत्नी चिल्ला कर बोली- आज

शाम को जल्दी घर आ जाना

पति- क्यों कुछ खास है क्या?

पत्नी- मायके से रिश्तेदार आ रहे

हैं।

पति- मेरा दिमाग मत खाओ,

मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?

पत्नी- मेरी दोनों छोटी बहनें आ

रही हैं।

पति खुश होकर- अरे डार्लिंग,

तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार

पक्का टाइम से आ जाऊंगा…

😁😁😂😂😂😂🤣🤣🤣


पत्नीः कोई नया शेर सुनाओ?

पति: संगमरमर से तराशा,

खुदा ने तेरे बदन को..

पत्नी (खुशी से): आगे?

पतिः बाकी बचा पत्थर उसने

तेरी अक्ल पे रख दिया।

😝😝🤣🤣🤣🤣


पति- हिपनोटाइज करना क्या होता है

पत्नी- किसी को अपने कंट्रोल में

कर के अपनी मर्जी के काम करवाना।

पति- चल झूठी, उसे तो शादी

कहते हैं।

😝😝😝🤣🤣🤣🤣


मालिक ने नौकर से कहा मच्छर मार

दो बहुत हो गए हैं…।

नौकर आलस में पड़ा रहा…।

थोड़ी देर बाद भी मच्छर गुनगुना रहे थे.।

मालिक ने फिर नौकर से कहा मच्छर

मारे नहीं क्या …?

नौकर ने मालिक से कहा

मच्छर तो कब के मार दिये,

ये तो उनके विधवा पत्नियों के रोने

की आवाज है।

😆😆😝😝😂😂😂🤣🤣


पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।

पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला .- 

ले काट ले जितना काटना है काट ले।

सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और

थक कर बोला .- अबे तू इंसान है या

भूत?

पप्पू .- मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले

मेरा यह पैर नकली है।

😝😝😝🤣🤣🤣


मैं: हैलो, पिज़्ज़ा हट?

वह: Yes sir, how can I help you?

मैं: 3 बड़े और 1 छोटा पिज्ज़ा भेज दो।


वहः किसके नाम पर?

मैं: भगवान के नाम पर

😝😝😂😂😂😂


1 छोटे बच्चे ने कभी अपना पिछवाडा नही देखा…

1 दिन मेडम ने उसके पिछवाड़े पे खूब मारा..

बच्चा घर के

आइने में पिछवाड़ा देखते हुए बोला

अले बाप ले – दो तुकले कर दिए..

👶👶😂😂😂😂


टीचर :- टेंस कितने प्रकार के होते हैं।

.

गोपू:- 3 प्रकार के

Past, Present, Future

.

टीचर :- बहुत अच्छा, उदाहरण दो

गोपू:- कल आपकी बेटी को देखा था,

आज प्यार करता हूँ,

कल भगा के ले जाऊंगा।

.

टीचर बेहोश

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


पेपर देते समय एक बच्चा गुमसुम सा था ..

Madam: तुम confused क्यों हो ?

बच्चा: चुप रहा

Madam: क्या तुम पैन भूल गए ?

बच्चा फिर चुप रहा

Madam: क्या रोल नं भूल गए?

बच्चा फिर चुपचाप रहा.

.

Madam: क्या कैल्कुलेटर भूल गये हो?

.

बच्चा : अरे चुप हो जा मेरी माँ !!

इधर मै पर्चियां गलत सब्जेक्ट की ले

आया और तुझे पेन पेंसिल की आग लगी है…

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


रोगी : डॉक्टर साहब, आपने

सिर, बदन और जोड़ो में होने

वाला दर्द बिलकुल ठीक कर दिया

अब एक तकलीफ रह गयी है।

कि मुझे पसीना नहीं आता।

.

डॉक्टर : चिंता मत करो, मेरा

बिल देखकर आपकी यह

तकलीफ भी दूर हो जाएगी

😬😁😁😂😂😂😂😂😂


कक्षा दसवीं की परीक्षा मे

प्रश्न पूछा गया –

“माल्यार्पण करना” का अर्थ बताओ

होनहार छात्र ने लिखा –

सरकारी बैंकों द्वारा गरीब जनता की

गाढी कमाई माल्या को अर्पण

करने को ही माल्यार्पण कहते है।

और बच्चा सीधे MBA

के लिये सेलेक्ट हो गया।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


ग्राहक- तुम्हारी भैंस की एक आंख

खराब है, फिर भी तुम

इसके र25000 मांग रहे हो ।


आदमी- तुम्हें भैंस दूध के लिए चाहिए या

नैन मटक्का के लिए चाहिए?

😝😆😝😂😂😂


वकील – हत्या की रात तुम्हारे पति के

अंतिम शब्द…?

पत्नी – मेरा चश्मा कहां है संगीता…?

वकील – तो इसमें मारने वाली क्या बात

थी…?

पत्नी – मेरा नाम रंजना है!

पूरा कोर्ट खामोश…

😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣


😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

मैं सुबह जल्दी उठकर कभी घूमने नहीं जाता, क्योंकि 


जब धरती स्वयं घूम रही है तो फिर मैं क्यों कष्ट करूँ?

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝


पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना

दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?

पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।

फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी

ना दिखी,

मंगलवार को भी नहीं दिखी,

बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,

शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा

कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई

देना शुरू हुई।

😝😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣



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बीवी से परेशान पति एक दिन

पंडितजी के पास पहुंचा

पति – “पंडितजी, एक बात बताइये

ये जनम जनम का साथ वाली बात

सच है क्या ?”

पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !

पति – “मतलब मुझे अगले जनम में

भी यही पत्नी मिलेगी …

पंडितजी – “बिलकुल !

पति – “हे भगवान ! फिर तो

ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा

नही …!!

😝😂😂🤣🤣🤣


शादी की 10वीं सालगिरह पर पन्नी पति

के सीने से लग के बोली –

सुनिए जी, अगर मुझे कोई भगा के ले

जाए तो आप क्या करेंगे…?

पति – हट पगली, कैसे सवाल पूछती

है…?

पन्नी – बताओ ना जान…

पति – मैं बोलूगा भाई भगा के क्यों ले

जा रहे हो, आराम से ले जाओ,में रोक

थोड़ी रहा हूं…

😜😜😂😂😂🤣🤣🤣


पत्नी- आप बहुत भोले हैं..

आपको कोई भी बेवकूफ

बना देता है।

.

पति- शुरुआत तो तेरे बाप ने की है.

😐😐😂😂😂😂


पति – मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि

इस डिब्बे में कोई खाने की चीज है…!

पत्नी – अरे वाह मेरे पति

परमेश्वर, आपने बिल्कुल सही अंदाजा

लगाया,

इसमें मेरी नई सैंडल है…!

😝😝😂😂😂🤣🤣


पति – तुम सब्जी बनाना भूल गयी हो क्या?

पत्नी – क्यों?

पति – थू कितनी गन्दी सब्जी

बनाई है।

पत्नी – चुपचाप खा लो

मेरी इसी सब्जी को फेसबुक पर

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और 129 लोगों ने कॉमेंट किया

“वाओ यम्मी”

बस आपको ही मेरा खाना पसंद नहीं

आता।

😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

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